Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Сб Май 13, 2006 1:02 pm Заголовок сообщения:
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
***
Пролетает станция Альфа над территорией России.
Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы
телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.
***
Институтский сортир. В кабинку заходит студент.
Голос из другой кабинки:
- Ну че? Сдал?
- Нет. Препод уёбок допуск не дал
Голос из тертьей:
- И не дам!
***
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы,
а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе
рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь!
***
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон......Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи.......как у Гоши Куценко
***
Приходи раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, газденьтесь!
- Зачем?
- Газденьтесь, я сказал! А тепей сядьте мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- Садитесь и не газговагивайте!
В. И. подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говогят, мне челка не идет! _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Ср Май 17, 2006 3:03 pm Заголовок сообщения:
Офис, разгар рабочего дня. Из туалета выбегает секретарша. Носится по своим делам, её подзывает начальник, спрашивает:
-Катенька, что это там у тебя за ухом??
Секретарша снимает с уха тампон и глядя на него
- А где ж тогда фломастер....
***
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь?
***
- Пацаны! Прикиньте! Оказывается Серёга голубой!
- Фуууууууу!!!! А мы с ним целовались!
***
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уёбывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уёбывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот хуй у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км, 25 метров! Или доёбывай, или уёбывай!
***
В глубине парка раздавались девичьи крики медленно переходящие в женские...
***
Новость: На прошлой неделе сборная Эстонии вернулась из Солт-Лейк-Сити!
***
Летит в горах орёл. Ну, летит себе, летит и вдруг из задницы у него вылезает глист и спрашивает:
- Шеф, какая высота?
Орёл, офигевши:
- Да тысяч пять...
Глист:
- Слышь, шеф, ты смотри, не обосрись, братва волнуется!
***
...за углом стояли трое: он, она и у него....
***
- Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле.
***
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты что - дурак? Среда - это где-то в Америке! _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Пт Май 19, 2006 10:57 am Заголовок сообщения:
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
***
Минет придумали русалки !
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос! _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Сб Май 27, 2006 1:52 pm Заголовок сообщения:
Вопрос Ксении Собчак:
-Слабо закрыть рот?
***
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
***
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И HАЧИHАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
***
- Смотри, чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
***
- Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?
***
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
***
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е**** значит прилично?
***
Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на хуй Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
- Ну , что такое!? Засыпаю на хую у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча! А я не могу так работать, у меня на дым аллергия! _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 682 Откуда: ты это взял?
Добавлено: Пн Май 29, 2006 9:45 am Заголовок сообщения:
Подруга - подруге:
-Сегодня встала раньше своего мужа.Одеваюсь.А он валяеться в кровати и намекает на всякие глупости.Я ему говорю"Всё, я уже джинсы надела".А он мне:"Ну не противогаз же!" _________________ Сгусток гламура
Шутка не может быть серьёзной.
Шутка- это шутка!
(с) Демьяна
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Пн Май 29, 2006 3:03 pm Заголовок сообщения:
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых
***
Знакомство. Джеймс Бонд и девушка.
- Джеймс, Джеймс Бонд.
- Фак, фак офф
***
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
***
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за хуйня!? Встаю ночью, хочу в раковину посцать, смотрю — посуда не вымыта!!
***
Путин с Лукашенко дуетом ебут Ющенко. Путин сзади, Лукашенко спереди.
Лукашенко смотрит на страшное лицо Ющенко и говорит:
- Владимир Владимирович, слушай, а может поменяемса?
Путин:
- Я не против - меняйтесь!
***
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
***
- И почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а пизда вам улыбается!
***
Почему Борис Моисеев не трахает Губина? Потому что у него кишка тонка
***
Встречаются две подруги:
1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
2-я: А что случилось?
1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, дополнительной смазкой..
2-я: Так это же здорово!
1-я: Так он его наизнанку надел!!!!!
***
...очередной хит от Кати Лель и солиста группы ленинград, Шнура:
- "Муси-Пуси, хуй откусим!"1
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презирвативы?
***
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и
спрашивает:
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, к@нчаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч
то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х$ли рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки
достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Хуй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками...
*** _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Пн Май 29, 2006 3:03 pm Заголовок сообщения:
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в дальнем плавании? - спрашивает молодой
моряк.
- Я прошу брата, чтобы он следил...
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат бабы, и говорю: "Привет, бляди!" А они
мне сразу: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Последний раз редактировалось: zQzer (Вт Май 30, 2006 1:47 pm), всего редактировалось 1 раз
Тут с: Feb 03, 2006 Сообщения: 532 Откуда: из мамы
Добавлено: Вт Май 30, 2006 9:37 am Заголовок сообщения:
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=) (C) _________________ NEET (Not engaged in Employment, Education or Training) — термин, обозначающий людей в возрасте между 15 и 34, являющихся безработными, не состоящих в браке, не зарегистрированных на месте учёбы и не ищущих работу.
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Ср Май 31, 2006 3:24 pm Заголовок сообщения:
Женщины, если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
***
Женская логика:
Пристаёт - нахал
Не пристаёт - придурок
***
Наклейка на заднем стекле машины:
«Если Вы смогли прочитать это, значит Вы .. не президент Буш.»
***
Будучи геронтофилом - главное в процессе не превратиться в некрофила.
***
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Тонко =D
***
Встречаются две бабки
- Я матюгаться перестала!
- А я креститься!
- Пи#дишь, старая!
- Да вот тебе истинный крест!
***
Задача: из пункта А в пункт Б выехала Ока по дороге ей встретился бампер BMW, вопрос: придется ли владельцу Оки продавать свой пункт А.
***
Он, она — интим, свечи, разбросанная постель…
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
— Ну, дык! Ручная работа!
***
Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.
***
- Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький,как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите можете сделать меня раком.
***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с
товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.
***
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Ср Июн 07, 2006 9:37 am Заголовок сообщения:
Женщина жалуется своей знакомой:
-Ох,уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!
***
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке[м].
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса[в] говоpит панку[п]
в: ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
м: хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса
***
- Дяденька, а хотите я вам про мусоров анекдот расскажу?
- Мальчик я милиционер.
- А я два раза и помедленнее расскажу!
***
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
***
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
***
Стоит старушка на улице и кричит:
- ИЗНАСИЛОВАЛИ!
Подбегает
мент и спрашивает:
- Кого?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты кричишь?
- Да приятно вспомнить... _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 04, 2006 Сообщения: 2493 Откуда: скачан из интернета
Добавлено: Пн Июн 12, 2006 10:23 am Заголовок сообщения:
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в хyй?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.
***
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...
***
Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка- голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
Профессор спрашивает:
- Хочешь УДОВ?
- КОНЕЧНО!!!
- Плюнь на стену.
- ??????
- Плюй- плюй.
Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
Заходит вторая студентка.
- Что это на стене?
- Слюна,- присмотревшись, отвечает она.
- Иди- пять.
Студент.
- Что это на стене?
- Сперма.
- Иди- два.
Опять студент.
- Что на стене?
- Слюна.
- Иди пять.
Студентка.
- Что на стене?
- Сперма.
- Иди- два.
- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.
Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- КОМУ ПЯТЬ- ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА- ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА!!!
***
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – ебaным
***
В дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ".
***
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
***
Бог создал девушку, а мужчина женщину!
***
- Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Молчи и вези давай...
***
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
***
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
- Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно.
***
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
***
- Дочка, ты как цветок весной!
- че?!
- РАСПУСТИЛАСЬ, БЛЯДИНА!
***
Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: - Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: - Партизаны Вовочка отвечает:
- А мне тот наркоман!
- Какой наркоман? -, спрашивает учительница
- А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.
***
Вчера с беременной женой ходил в поликлинику. Пока она была у гинеколога, я сидел рядом с кабинетом. Смотрел на посетительниц. Боже, кого только не ебут!
***
Жена дома с любовником и тут муж внезапно возвращается из интернета...
***
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся?
- Нет!
- Тебе не нравится пицца?!
***
Жила была девочка-Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала. _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Тут с: Feb 03, 2006 Сообщения: 532 Откуда: из мамы
Добавлено: Пт Июн 16, 2006 9:23 am Заголовок сообщения:
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим,
разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов в камеру".
Солнышко светит, льдинки плывут,
лягушки на льдинках лягушек ебут,
животики мерзнут, лапки скользят,
но пофиг лягушкам - ебацца хотят!
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик. _________________ NEET (Not engaged in Employment, Education or Training) — термин, обозначающий людей в возрасте между 15 и 34, являющихся безработными, не состоящих в браке, не зарегистрированных на месте учёбы и не ищущих работу.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
***
- Скоджы, а ты кагда-нить пизды абоими ушами косался?
- Нет..
- Значет ты, мудак, в каски родился...
***
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то в пизде чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня с пиздой что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
За дверью.
Пусть войдет.
Доктор ему объясняет:
Все очень просто. Вводите свой хуй, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко е**** женщину.
Муж:
Доктор, вы что?.....
ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХУЙ!!!!!!!!!!
***
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
***
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
***
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
***
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
***
Двое после занятия сексом:
- (игриво так) дорогая, а ты не хотела хоть раз побыть мужчиной?
- (не менее игриво) дорогой, а ты?
***
- Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
***
Встретились как-то два клитора.
Один говорит:
-Слышал, ты плохо возбуждаться стал?
-Да ну! Кто тебе сказал-то?
-А... Так, злые языки донесли...
***
Надпись на парте:
С онное
Т еоретически
У мное
Д итё
Е стественно
Н ежелающее
Т рудиться _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
- Добрый вечер, Лена Беркова слушает!
- О-о-о-о-о-о?
-Але, говорите!
- О-о-о-о-о-о!
- Вы сейчас делаете то, о чем я подумала?
- А-А-А-А-А-А!!! (Короткие гудки.)
***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
***
Голодный Камбоджийский мальчик абсолютно бесплатно избавит вашу квартиру от тараканов
***
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
***
Если кто-то громко плачет -
довыебывался значит! _________________ Юмор должен быть короткий и легкий, как пиписька у бабочки..
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы в Вконтакте
Мы в Facebook
Мы в Twitter
С.У.
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
